Desconectada del mundo.

El tiempo no cura nada, esperar no cambia las cosas, hacer cosas las cambia

30 jun. 2010



A veces, solo a veces, tengo miedo. Miedo de que el me vea. De que me vea sin nada.
¿Porque? Esa debe ser la respuesta del millón, yo lo llamo obsesión. ¿De que? Te preguntaras, obsesionada con verme en el espejo y ver que no cambie en nada, sigo igual de gorda que siempre.

"Sonnie,pero vos no sos gorda, de verdad lo digo" Llévate tus palabras, mi mente esta tan atrofiada y aferrada a todo esto que ya no cree en nada.
Tal vez nunca mas cambie o podría ser peor, podría engordar mas, no me soporto, cada día no me soporto mas. Sinceramente no cambie en nada.
Esposame a una cama y no permitas que me levante mas de allí, así moriré de hambre, así no sufriré mas, así...nada.

"La vida es una guerra, en la cual yo ya pedí una tregua"











29 jun. 2010

Todo comenzó como una inocente visita, no duro muy poco para que eso se termine.
Me uní en uno solo con el,le entregue todo lo que soy, mi cuerpo y alma.
Estaba atada, estaba atada con esposas, perdí el control, ahora tengo marcas de ellas y ¿saben que? No me importa, no me importa que me duelan las muñecas, yo necesitaba de ese dolor, necesitaba que el me hiciera eso, quería que me doliera, necesitaba ese sexo, aunque no solo era algo carnal si no también el amor que nos unía a ambos, pero en ese momento, mi mente enferma quería que el me golpeara si quisiera, que me atara, que me insultara, que pierda el control.
Realmente necesitaba tenerlo, lo deseaba, lo deseaba a el y sentirlo conmigo, sentirlo dentro mio, quería ser suya, quería ser suya para siempre.
Quería llorar mientras lo hacia, no pude evitar que me salga una lágrima, me dolía y a la vez sentía placer por eso. Queria rasguñarlo, queria gritarle. Dar y recibir, y me converti en una adicta. Adicta otra vez.


No todo era tan negro, sabia que habia cosas que podian pasar. Que podian lograrse.
Yo,lo sabia. Ahora bien, tengo que hacer terapia. ¿Porque? ¿Porque?, No estoy enferma, (o eso es lo que yo pienso). Eso es lo que yo creo. ¡No!, ¿Que decis? , Sos una enferma, transtornada, caprichosa, extremista, obsesiva, bipolar, idiota, gorda, Suicida.

Fat
Insane
Neurotic
Emotional Yes, I'm fine.


Yo no podia darme el gusto de que todo me saliera bien ¿no?, tenia que pasarme algo para poder crearme el melodrama y vivir con ello. En fin, es mi problema, es mi vida.

28 jun. 2010

El tiempo esta pasando,las cosas están cambiando. Y no,no puedo detenerlas. Las cosas están pasando muy rápido para mi.
¿Ya nada es lo mismo?¿Acaso pobre seguir así?. La respuesta esta en mi. Tal vez, no todo era angustia y dolor. Tal vez no. No siempre son mariposas y flores,eso lo se. Pero detrás de todo eso,también hay pequeñas cosas que me permiten querer/tener que seguir.

Muchos nos pasamos la vida con una mascara,tapando quienes realmente somos o como nos sentimos para que los demás no sepan de nuestro dolor. ¿Saber? Muchos no queremos que lo sepan porque creemos que nos la sabemos todas y que podemos arreglarnos por nuestra cuenta; en realidad, necesitamos de esos otros para que nos repitan una y otra vez las cosas.
Necesitamos que nos digan que las cosas son de cierta forma. Necesitamos que nos hagan entrar en razón,porque simplemente estamos ciegos y somos capaces de cualquier cosa. Y cuando digo cualquier cosa, crean me, es cualquier cosa.

Llorar,gritar,lamentar,hasta hacernos un daño físico. Y todas estas cosas mezcladas hacen un vomito de ideas en nuestras cabezas. Una mezcla de cosas que nos atormentan y nos hacen pensar.(Y muchas veces hasta actuar), y es algo que muchos no podemos evitar porque simplemente estamos ciegos a la realidad. ¿Ciegos?, Ciegos de todo, y cuando les menciono lo de ciegos, implica tener la mente en blanco. No pensar en nada mas. Y después vienen estas personas a hacernos entrar en razón y sacarnos de nuestro melodrama. De nuestro teatro, novela de las 3, de nuestro drama. Porque muchos simplemente no podemos vivir sin ello.

She screams in silence
A sullen riot penetrating through her mind
Waiting for a sign
To smash the silence with the brick of self-control

Are you locked up in a world

Thats been planned out for you?
Are you feeling like a social tool without a use?
Scream at me until my ears bleed
I'm taking heed just for you

She's figured out
All her doubts were someone else's point of view
Waking up this time
To smash the silence with the brick of self-control
No entiendo que me pasa,me siento indiferente,desde el momento en el que deje esa casa, desde el momento en el que vi que ya no había nada.
Volví a mi casa con una angustia que me penetraba. Que sentía como fluía dentro mio.
Sentía que ya no tenia nada que hacer. ¿Nada?. En el camino a casa,comí un chocolate. Para sentirme peor. Y ver a la gente,y ver como ellos me veían. "Miren,ahí va la gorda". Si, tengo esa maldita costumbre de quemarme la cabeza con cosas que tal vez ni sucedan.
Llegue a mi casa y verifique que no había nadie. Puse música fuerte y comencé a gritar. Comencé a llorar,a dejar fluir el dolor que tenia escondido. Vomite, quería sacar de mi cabeza la idea de que estaba gorda,de que la gente me veía así. Estaba cansada. Cansada de odiarme tanto. Realmente estoy cansada de mi, harta. No me soporto ni a mi, ni a mis estúpidos pensamientos.



Realmente, estoy cansada.

27 jun. 2010

Yo creía en Dios cuando era chica, pero de a poco me fui dando cuenta de que Dios era solamente algo que utiliza la gente que se conforta, gente llena de mediocridad, que no quiere luchar.
"Que sea lo que dios quiera". Y si Dios no quiere, mala suerte.
Yo soy una luchadora, no me da lo mismo lo que pase en mi vida.Quiero que me pase lo mejor que me pueda pasar. Por eso no puedo encomendar mi vida a un Dios que NO existe (por lo menos para mí).




Abzurdah-Cielo Latini




Tus penas eran mis penas, las mías, tuyas. Si no estabas tú contento, yo no lo estaba.
Bertolt Brecht
21-6, un dia conmuchas cosas,locuras.
Nada que quiera especificar,no por ahora. Lo unico que quiero decir es que ya no estoy en esa prision, esa prision que me destruia,que me comia por dentro,el llorar,el sufrir.

Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ser mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido y frágil equilibrio vital, las mismas tienden a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla vital, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado.

25 jun. 2010

I'm s strong girl who keep her stuff in line. even when i have tears going down my face, I always manage to say those two words -I'm fine-

22 jun. 2010